Дочки*мамочки

*** Первый признак большого ума – это когда человек надолго задумывается над вопросом: “Сколько будет 2*2 ? “  Значит, он выбирает из множества вариантов самый правильный ответ. *** Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, бесценная. Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, голубушка, лебедушка, золотце, цветочек, звоночек, ручеек, тростиночка, росинка, [...]

*** Приходит кот домой с ночной прогулки весь грязный. Хозяйка, такая добрая-предобрая старушенция, говорит добрым-предобрым голосом: – Фу, Барсик, какой ты у меня чумазый! Ну-с, Барсик, выбирай: “Тайд” или кипячение? *** – Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь. – Безусловно помогу, но это потребует много денег. – Деньги не проблема, я вчера [...]

*** – И что у тебя на завтрак? – Овсяная каша, овсяный кисель. – Англия? – Ипотека. *** Объяснительная опоздавшего на работу: ” Я пришел на работу в 10:00, а не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу”. *** [...]

*** Преподаватель: – Ваша фамилия? Студент: – Иванов (улыбается) – Чему вы улыбаетесь? – Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос. *** – Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали? – Да, папа, а завтра вызывают тебя… *** – Знаешь, чем сейчас занимается Машка? Учит литературу! – Просто кошмар! Ну чему она может научить [...]

*** – Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет. *** Объявление:  “Лифт не работает.  Ближайший лифт в соседнем доме”. *** Заехав во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа, Сидоров не растерялся и припарковался на освободившееся место. *** Мужик – сыну: – Сходи-ка к соседу, попроси [...]

*** На экзамене студент выходит отвечать билет. Ректор: Ну что? Студент: Коньяк! Ректор: Коньяк, это ХОРОШО! Студент: Нет, коньяк – это ОТЛИЧНО! *** Разговор с отцом невесты: – Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры… – Я не [...]

*** – Хочешь изменить свою жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя каждую неделю – понедельник! *** Иван Петров весной положил шикарную шубу жены в шкаф с молью и осенью без всяких дополнительных затрат подарил ей шикарный полушубок. *** Девушки очень невнимательно читают сказку “Золушка”. Они дочитывают только до [...]

*** Почта России – и пусть весь мир подождет! *** Нашел свое место в жизни. Жду, когда оно освободится. *** Если глобальное потепление будет наступать нынешними темпами, то мы скоро вымерзнем.

*** Приходит мужик в зоомагазин, смотрит: продается говорящая лягушка. Купил. Принес домой, посадил перед собой и говорит: – Ну?.. Лягушка: – Ква. Он опять: – Ну?.. Лягушка опять: – Ква. Он: Ну?.. Лягушка: – Ква. Мужик: – Ну вот, купил говорящую лягушку, а она все “ква” да “ква”. Лягушка ему: – А чего ты все: [...]

*** Корреспондент фотографирует продавщицу супермаркета для газеты: – Ну, “Сыыыыыыыр”! – Двести рублееееееей! *** Воспитанный человек никогда не скажет  “Пошел ты…”, он скажет: “Я вижу, вы далеко пойдете”. *** Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: “Место не занимать, проколю шины!” Приезжает обратно – на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: “Успехов!”